VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг

Синдикат рукоделия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Синдикат рукоделия » Весёлые картинки » Это же надо!


Это же надо!

Сообщений 31 страница 60 из 76

31

Жилет-сумка...

http://img-fotki.yandex.ru/get/6827/34257253.62/0_9224e_bcaa4b23_L.jpg

+2

32

Опять не знаю, куда это поместить. Но вроде как с юмором.

Чем мудрая женщина отличается от умной.

http://fit4brain.com/5478

0

33

http://savepic.ru/6213310m.jpg

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

+1

34

Есть о чем подумать...
Не совсем для этой темы, но о детях, к слову... В сентябре был день смерти моей мамы, и так вышло , что на кладбище с нами впервые был внук, 2г. 4 мес. ему. Едем уже в обратную сторону через кладбище на машине, внук очень оживился, смотрит в окно, улыбается весело, даже почти смеется, будто кто его веселит. Я всегда считала, что мы крайне мало знаем о детях, забывая свое собственное детство...

0

35

Да.. Карлсона жалко.. Наши дети - это совсем другие создания, чем мы были сами. Мне кажется, каждое поколение появляется на свет немного другим, чем предыдущее. Более умными, более рациональными даже в раннем детстве. С одной стороны это здорово, с другой - они очень рано перестают верить в сказки..  в чудо, которое может произойти в любой миг.

0

36

Девочки, а у вас так же получается? У меня примерно так... http://fit4brain.com/6917

http://savepic.su/4406928m.jpg

+1

37

Хи-хи, когда как... Поэтому все кулинарные эксперименты с оглядкой на беспроигрышный запасной вариант http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0627/h_1403849541_4753294_1ac8c97e54.gif

0

38

Вот  еще. Долго смеялась.

http://fit4brain.com/7391

+1

39

Остановись, мгновенье! Это ж  надо, так поймать момент.
http://savepic.su/4601697m.jpg

http://fit4brain.com/6399

+3

40

Haталья Резник.
Одностишья.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману...

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Жена проводит аудит карманов.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Как утомляет симулировать нормальность!

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном...

* А в письмах Вы казались мне стройнее...

* “Нахал” - совсем не значит “прекратите”!

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

* Нормальность в этом мире неуместна.

* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог...

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят...

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим...

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А не могли бы Вы, мадам, молчать потише?

* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров...

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал...

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою...

* Идут года, мне все еще за тридцать...

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена... Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

* Спаситель наш, Вы из какой палаты?

* Я в браке третий раз. Опять попался брак...

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

* Хотите сладких снов? Усните в торте!

* Нет вкуса? У меня?! А Вы лизните!

* Поехать согласилась только крыша…

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

* Пойди приляг. Желательно на рельсы.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки

* Люблю тебя как брата. Но чужого

* В кровати было весело и шумно…

* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.

* Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

* Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Призвание – патологоанатом!

* На минус 2 кило я похудела>

* Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

* Не хочешь исповедаться? Расколем!

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

* Не пропустить бы эрогенной зоны!>

* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

* Какая прелесть! Это ваши ноги?

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* При Брежневе и я была невинна…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Люблю вас, как евреев Солженицын…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Хотите пива? Подставляйте водку!>

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* Я не целуюсь! Это отвлекает.

* При слабонервных я не раздеваюсь

* Я замужем Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Не спи, а то запишут добровольцем.

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Разделась бы, но люди… и сугробы…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

+3

41

*Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:*
*- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?*
*- Да, кабель от интернета!!!*
=========================================
*- У меня в голове только женщины и деньги!*
*- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!*
===========================================
*Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас*
==========================================
*Меня выгнали из дома. За не посещаемость*
===========================================
*- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...*
*- А зачем Вы сюда звоните?*
*- Насмерть застукала!*
*======================================*
*Быть мальчиком - вопрос пола.*
*Быть мужчиной - вопрос возраста.*
*Быть джентльменом - вопрос выбора.*
*Быть мудаком - вообще не вопрос.*
*========================================*
*- Сёмочка, иди кушать! -*
*-Я уже покушал у Павлика!*
*- Ой! Это не сын, а золото!*
*=====================================*
*- Нет! - согласилась она.*
*=====================================*
*Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.*
=======================================
*- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?*
*- Ничего...*
*- Вчера тоже было ничего!*
*- Приготовила на два дня...*
====================================
*- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.*
==============================================
*- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?*
==============================================
*- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.*
============================================
*- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?*
*- Завести любовника!*
*- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!*
==============================================
*- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?*
*- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!*
*- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!*
==============================================
*- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.*
*- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...*
*- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!*
===================================================
*У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.*
=============================================
*Шеф - секретарше:*
*- Что вы делаете в воскресенье?*
*Секретарша (кокетливо):*
*- Ничего...*
*- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!*

+1

42

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

+2

43

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек.

0

44

ДИАЛОГИ, КОТОРЫЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ ТОЛЬКО В ОДЕССЕ

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Соня, ты — слабо умная!

Рабинович звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

+1

45

https://www.youtube.com/watch?v=1EtLK1YXZ6A
https://www.youtube.com/watch?v=i-semO2lY-Q

+2

46

Да, разные способы воспроизвести внешность человека видела, но чтоб портрет испечь в виде блинчика!!!! http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0627/h_1403852883_4912546_52e43743e3.gif
На втором это из морковки такую красоту сотворили? Очень красиво!

0

47

О загадочности и непостижимости японской культуры можно говорить часами — настолько отличается она от европейской .
И сегодня самая современная и технологичная страна по-прежнему сохраняет связь со своими корнями и традициями .
Может быть , именно в этом секрет ее процветания ?

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

" Подумав — решайся, а решившись — не думай.

Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
Быстро — это медленно, но без перерывов.

Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

Без обыкновенных людей не бывает великих.

Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

И далёкий путь начинается с близкого.

Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.

Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.

Красивые цветы хороших плодов не приносят.

Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.

Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.

Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.

Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.

Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.

Чрезмерная честность граничит с глупостью.

В дом, где смеются, приходит счастье.

Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.

В улыбающееся лицо стрелу не пускают.

Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.

В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.

Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.

Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.

Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.

Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.

Глубокие реки неслышно текут.

Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча раз кажется одним . "

Подборка отсюда .

Отредактировано Бэба (2015-03-07 20:25:17)

+1

48

http://f18.ifotki.info/org/2b3c28df080c9f5656cf0ced89e95d2e3e1016208484146.jpg
http://f18.ifotki.info/org/4303ad71476cad90e611780244ce826a3e1016208484145.jpg

+1

49

Девочки , по этой наводке помыла мельхиор : фольга , сода , кипяток

http://se.uploads.ru/t/XqS1w.jpg  http://se.uploads.ru/t/d1e9Z.jpg http://se.uploads.ru/t/At0r4.jpg http://se.uploads.ru/t/pnOHT.jpg

Но только в объяснениях не указано , что реакция проходит за считанные секунды  http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0627/h_1403852883_4912546_52e43743e3.gif Бегом всё сбросила в ванную и тут же промыла . 
Если у кого - то есть чернЕние и его нужно сохранить , то эта процедура НЕ подходит .

0

50

Наташа, это действительно хороший способ. Так можно чистить и серебро, не только столовое, но и украшения. Я даже с камнями так чищу.

+1

51

http://savepic.org/6989539m.jpg

Немного о русской литературе

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

В горах стоял монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Новый взгляд на зарубежную литературу

Дон Кихот всегда брал Санчо Пансу с собой, несмотря даже на его толстое пузо.

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.

Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей.

А теперь немного о себе

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.

И я в детстве бежала, провожая отца и мужа на войну.

К концу лета я стану человеком.

Когда мама ушла на работу, я убрал всю кухню и разбил варенье.

Мне нравятся добрые учителя с глазами сенбернара.

Мой папа по профессии отец.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Я быстро стоял на одном месте.

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

Однажды утром я проснулся.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Только проверенные исторические факты

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

Древние люди бегали с копьями за мамонтами и сгоняли их в пропасть, а потом кто-нибудь лез в неё и доставал мамонтов.

Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.

Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Первобытные люди жили стаями.

Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия.

Политика царя вызывала голод и бешенство населения.

Древние люди были покрыты мхом.

В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

И наконец из произведений на свободную тему

В комнате никого не было, был только один беспорядок.

Он одет более или менее.

В комнату вошел мальчик лет 80.

Как же трудно расставаться с детством, только привыкнешь и тут как на зло улетит оно.

Глаза глядели вправо, а уши влево.

Осенью вода в водоёмах становилась влажной.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Коля катался на катке с невыученными уроками.

И в этот миг, когда лес еще по-настоящему не проснулся, наступает ночь.

Не все вернулись с войны и мы им благодарны за это.

Мальчик катался с горки как сыр в масле.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

+1

52

https://www.youtube.com/watch?v=G2Rhh_4GZmU

+1

53

Всем любителям котов и кошек.

http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/eto- … ov-885360/

0

54

Когда все окончательно надоест, буду вязать вот такое.

Море позитива - веселое вязание от Katie Jones

http://varyarukodelnitsa.ru/blog/434507 … atie-Jones

0

55

0

56

http://savepic.org/7280171m.jpg

http://savepic.org/7333418m.jpg

15 ярких детских перлов

http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-yarki … ov-939510/

0

57

Это ж надо, что японцы изобрели.

http://nr2.com.ua/transport/YAponcy-soz … 03409.html

+1

58

Ленив человек . . .
Olga-alpha , мне это не подходит . Я лопну от странного состояния , вернее , без движения на 5 - 10 минуте :-) и пойду пешком !

0

59

Наташа, да мне тоже не подходит. Я подумала, что через 5-10 лет такая штука у каждого будет, люди совсем ходить разучатся, и на пользу здоровью это точно не пойдет. Но не отказалась бы поиграться, попробовать.  http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0627/h_1403851863_1493189_f1b9255c55.gif

0

60

А мне такая штука понравилась, это типа роликовой доски, только там все равно нужно постоянно быть в напряжении, соблюдая центр тяжести. Я только не поняла, как человек едет вверх - там есть мотор?  http://storage7.static.itmages.ru/i/14/0627/h_1403849541_4753294_1ac8c97e54.gif

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Картинка


Вы здесь » Синдикат рукоделия » Весёлые картинки » Это же надо!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC